Welcome Back..!!!!!

Aduuuhhh....

Udah lama juga gue kagak nulis di blog ini, janji deh mulai minggu besok gue tulis postingan lagi di blog ini. Kebetulan, banyak kejadian-kejadian konyol yang terjadi nih beberapa bulan kebelakang.....

Semangatin gue doooooonk...!!!!!!

Misyuuuu Beybehhh.....

Everything I Do, I Do It For You.

        Sebagai cowok yang ratingnya di bawah rata-rata cowok normal di Indonesia, gue punya sedikit masalah dengan kepercayaan diri gue sendiri, bahkan gue nggak pede sama potensi yang sebenarnya gue miliki. Masalah ini muncul ketika gue harus berinteraksi dengan individu lain secara personal ataupun ketika tampil di depan umum. Contoh gampangnya adalah ketika gue PDKT dengan seorang cewek.

        Terlalu sulit untuk menjadi diri gue sendiri ketika gue suka sama seorang cewek ( maklum, gue nyadar diri aja dengan tampang pas-pasan kayak gini ), jadi gue selalu mencoba buat menjadi cowok yang mungkin dia suka, cowok yang dia idola-idolakan ( walaupun mustahil sih sebenerya, tapi setidaknya gue uda mencobanya lah.. betul.. betul.. betuuuul..??)

        

        Tadi malam, ada celetukan cewek gue lewat sms ( Ciyeeeee tang punya ceweeeek...!!!!!!!).

        " a, Pierre cakep ya? "

        " Pierre? Siapa? Pierre Roland? yang main sinetron Gerhana?" 

         Kebayang nggak tuh Pierre Roland yang jadi si Gerhana, dengan potongan rambut gondrong belah tengah yang kalau kepalanya di gibasin sedikit aja bisa menjatuhkan kerumunan orang satu RT. (BTW, ketahuan tua nya ya gue masih bahas tuh sinetron di zaman drama-drama korea sekarang ini).

        SMS diterima.

       " Bukaaaan..! Pierre, vokalis nya Simple Plan " Jujur tiba-tiba gue berasa jadi manusia paling nggak gaul.

       " Ooooh.... kalo gitu a mau tindik bibir aa, trus di pasangin anting-anting kayak si pierre itu ahh biar cakep" Spontan gue balas SMS nya kayak sirik gitu.

       " Dia bertato juga, dada bidang juga a "

       NGOOOOOKKK.................!!!!!!!!!

       Mendadak mules.

       Mendadak berasa pantat gue menciut jadi segede pantat boneka upin-ipin.

       Bayangin aja, biar cewek gue bilang gue cakep aja gue harus berusaha untuk bikin tato yang menyakitkan itu di beberapa bagian tubuh gue, lengan dan punggung, mungkin di pantat juga. Padahal dia belum tahu, sebenernya gue punya tato alamiah berbentuk naga ngorok di punggung gue, walaupun sebenernya itu bekas panu, dan tato bentuk abstrak di lengan gue ( bekas keloid, ahhahah). Selain itu, dada gue yang penuh dengan kandungan minyak ini harus disulap menjadi dada yang bidang? ( untung Pertamina nggak sampe tahu tentang kandungan minyak di dada gue ).

       Memang dada ini sudah bidang, tapi sayang yang terbentuk dan terpampang indah hanyalah bidang cembung setengah lingkaran, dan itu pun gue rasa harusnya sudah pakai miniset ( tapi karena gue merasa kalau diri gue ini adalah cowok tulen, jadi najis banget kalo gue harus pake mini set, apa lagi warna nya pink)

       WOYYYY!!!!!!!! plis deeeeh, nggak usah di bayangin juga kali.......!

       Gue harus gimana ya Tuhaaaaan....??????

       * naik ke genteng sambil teriak-teriak

       Jalan pertama yang memunmgkinkan adalah Fitness. Tapi ini memakan waktu, butuh usaha intensif dalam beberapa tahun biar tubuh tambun ini memiliki dada yang atletis, dada bidang, tapi bukan cembung lagi. Susah. Males juga sih.

       Sampai-sampai gue punya pikiran buat meminjam pisau daging  tukang jagal sapi, gue bakal coba  mengerat-ngerat lemak di dada, perut sampe di pantat indah gue ini. Semua bakalan gue ukir sampai membentuk tubuh yang atletis. (MIMPIIIII...!!!!!!!)

       I'm giving up, beib..!

Si Gerhana : Pierre Roland

Vokal Simple Plan : Pierre Bouvier

       Kejadian seperti ini sering terjadi dari sejak gue masih sekolah di SMP, selalu dan selalu terulang. . 


    Awal kisah saat dimana gue mulai mengenal CINTA, dengan susah payah gue mengumpulkan segala keberanian untuk mendekati seoarang cewek, temen sekelas gue sendiri, namanya Wulan. Tapi, gue cuma berani deketin dia lewat teman-temannya aja dan gue selalu menggali informasi tentang hal-hal yang dia suka dari teman-temannya itu. Dari mulai hobby-nya, idolanya, lagu-lagu favoritnya, sampe makanan yang dia suka pun gue cari tahu informasinya.

       Semenjak itu, gue mengetahui satu hal yang menurut gue sangat penting dalam dunia galau saat itu, gue tahu kalau dia suka makan bakso, suka pake kerudung warna cerah, suka nulis diary dan suka dengerin lagu-lagunya Peterpan.

        Otak gue berputar-putar.

        Masih berputar.

        Terus berputar.

        Panaaaas.

        Meleleh. Sampe lelehannya keluar lewat kuping dan hidung gue.

        Gue masih berpikir, Bagaimana membuat dia nyaman saat gue menjalankan jurus-jurus PDKT gue? 

        TRIIING....!

       *menyala lah bola lampu pijar ukuran 40 watt tepat di atas jidat gue

       

        Satu-satunya cara adalah gue harus bisa nyanyiin lagu-lagu Peterpan di depan Wulan, lengkap dengan petikan-petikan senar gitar yang romantis yang bisa bikin dia klepek-klepek kayak cacing kebanyakan makan tape.

         Tapi masalah belum selesai sampai disitu aja, satu hal yang harus kalian tahu, pada saat itu gue nggak bisa main gitar, buta nada dan chord-chord gitar, jangankan harus bernyanyi pake vibrasi, kentut aja masih kadang suka fals. 


         Everything I Do, I Do It For You. Gue harus belajar mainin gitar secepatnya (nggak mungkin juga gue cuap-cuap nyanyi lipsync depan dia, kaya artis-artis dadakan yang hanya punya satu lagu andalan saja dan hampir di pastikan mereka selalu nongol di acara-acara musik di pagi hari yang menurut gue sangat sangat tidak penting itu.) 

Hari ke-1   : Beli gitar akustik ( Dibeliin juga sama nyokap, setelah sebelumnya gue sukses merengek-rengek nangis-nangis darah guling-guling di tanah minta di beliin gitar).

Hari ke-2   : Cari guru gitar, datangin gitaris yang level advance.

Hari ke-3   : Dengan semangat gue menghafal bentuk-bentuk Chord gitar.

Hari ke-4   : Kerja keras latihan nyetem snar gitar.

Hari ke-5   : Jari-jari mulai berasa nyeri, barasa punya jari dengan telapak paling kasar.

Hari ke-6   : Mulai frustasi, jari gue yang hampir semuanya punya bentuk yang mirip dengan jempol ini tak kuasa untuk nyetem snar-snar gitar sesuai chord;


Hari ke-7   : Gue memutuskan untuk berhenti latihan, menyerah, dan membanting gitar seindah bantingan Jimmy Hendrik (tapi sambil nangis, siap-siap untuk terima kenyataan kalau gue nggak bakal bisa dapetin si Wulan dan merelakannya untuk gitaris-gitaris yang memang sudah jago).

          Sudahlah, berakhir saja untuk dia.

       Cerita kemudian berlanjut, kini gue yang telah berseragam putih-abu. Tapi masih tetap dengan nyali yang hampir sama besarnya dengan waktu SMP dulu. Sebut saja namanya Lina, dia sering banget ledekin gue.

        " Eh, masasih wan lo tuh cowok tapi kagak bisa siul-siul sedikitpun sama sekali? menyedihkan banget tau! Terus gimana lo mau dapetin cewek kalo mau nyiulin cewek aja lo kaga bisa " 

          JLEEEEEB....!!!!!!!

          Ledekannya menusuk tepat di jantung gue.

          Gue harus bisa siul....!!!!!!!!!

          * naik ke meja guru

       Hampir tiap ada kesempatan luang entah di rumah atau di manapun gue selalu mencoba monyong-monyongin mulut gue, mencoba untuk bersiul sekuat hati, tapi tetap nggak menghasilkan suara khas siulan sama sekali. Frustasi lagi, hampir saja gue gantung diri di jemuran tetangga.
 

          Gue memutuskan untuk minta bantuin temen gue yang siulannya sudah expert, buat ajarin gue siul-siul merdu. Namanya Miptah, dia ngasih gue beberapa tips biar bisa bersiul dengan cepat, dari mulai bentuk monyong bibir yang tepat untuk melakukan siulan dan dia memberi saran agar gue terus-terusan berlatih siul dimana pun dan kapan pun. 

Bangun tidur :  

Kucek kucek mata, Monyong-monyong lemes, kucek mata lagi.

Sebelum tidur :
Monyong-monyong ngantuk. Hoaaaaamz... Monyong lagi... Hoaaamz..

Sewaktu makan : 
Monyong-monyong, nyam nyam nyam, monyong-monyong lagi, glek glek glek, nyam nyam

Lagi boker : 
Monyong-monyong, eeeemmmmhh... proooot.. monyong-monyong siul.... arrrghhh.... emmmh.. uuhh...

Lagi praktikum kimia :  
Monyong-monyong, Blash.... monyong-monyong lagi... wussshhhh kunclang kunclang kunclang...... cuuuurrrrrrrr....... traaang....!!! PLAAAAAAKKKK (di gampar guru kimia).

         Tapi, kali ini gue nggak lagi-lagi gagal. Dengan segala kerja keras akhirnya Gue sukses bersiul dengan merdunya. Meskipun di samping itu gue memang tetap aja gagal deketin Lina. Mungkin karena siulan-siulan gue terlalu oldies dan sama sekali nggak cocok di kupingnya Lina, karena dengan seringnya gue siul-siul dengan nada lagu “Wind of Change – Scorpion” , atau mungkin juga karena tampang gue yang Cuma segini aja adanya (curcol lagi.... nangis darah lagi..).

        Saat ini, gue harus berpikir lebih dewasa biar kejadian-kejadian konyol seperti cerita sebelumnya nggak bakalan pernah terulanng lagi di kehidupan masa depan gue. Gue harus bisa jadi diri gue sendiri, tanpa topeng, tanpa sandiwara ( inspired by iklan rokok ).

        Seandainya besok-besok gue naksir seorang cewek lagi, cewek yang ngefans sama boysband, cewek yang hobby liat boysband, boysband karbitan yang sering nongol di acara-acara music nggak penting di stasiun-stasiun televisi swasta nasional tiap pagi hari itu.

        Otomatis donk….! 

       Gue harus mulai berdandan oriental, harajuku, ala-ala k-pop juga, dengan kostum blink-blink futuristik juga penataan rambut berponi menutupi jidat bahkan sampe mata. Kalo boleh di ibaratkan, mata gue punya gordyn khusus dari poni rambut gue sendiri.

( >  o  < )   -->  anak boysband lagi nyanyi teriak-teriak

(//////_ ^ )   --> anak boysband lagi sesi pemotretan

(////////\\\\)   --> anak boysband ketabrak kereta terus jadi hantu pocong goyang poni

        Sekarang saatnya membayangkan, ketika music mulai gonjrang-gonjreng, dan gue pun mulai lenggak-lenggok nge-dance, loncat-loncat kayak kodok bangkong, lari-lari kaya anjing kampung kebelet pipis, kemudian nyanyi-nyanyi dengan pede-nya (padahal lipsync), lalu berguling-guling dan diakhiri dengan formasi unik dengan pose muka unyu-unyu. Bayangkan yang perform itu gue…!! Si tambun yang manis. ( hahahahah ngareeeeep…!!!! ).

         Bayangkan..!!!

         Gue rasa kalian nggak bakalan tega nonton perform gue seperti itu di panggung.

Terlalu mengenaskan mameeeen.

         Itu bakalan jadi aib ter-aib dalam hidup gue, Amit amiiiit dah….

        Kembali lagi cerita ke cewek gue, yang bilang kalau Pierre nya Simple Plan itu orang yang cool, keren, cakep dan macho. Ternyata, SMS yang gue terima itu belum gue sempat baca seluruhnya.

        Jadi isi SMSnya:

        [“Dia bertato, dada bidang juga.

         Tapi aa nggak harus kayak gitu.

        “I Love You Just The Way You Are”]

       So, sekarang gue sadar, gue nggak harus jadi orang lain hanya karena ingin mendapat perhatian orang yang gue suka, toh pada akhirnya kita bisa dicintai oleh orang yang kita cinta juga, tanpa harus menjadi orang lain, tanpa harus memasang topeng sandiwara, tanpa harus berdandan gaul sekeren-keren nya, cukup jadi diri kita sendiri.

        Beb, makasih buat cinta nya yaa…..!

        Ciyeeeeee yang lagi lope-lopean….!!

        

        


       

Vegetarian

       Kenal sama Jenna Jameson? Jenna itu bintang film yang cukup terkenal cuma dia mainnya di kategori film porno alias bokep alias BF alias BB17. Dia seorang Vegetarian. Wow, bukti ini menyangkal menjadi vegetarian itu lemas di ranjang dan gak berstamina.Bryan Adams, Paul McCartney, Richard Gere, Orlando Bloom, Kareena Kapoor, dan Barbie Hsu. Bahkan Albert Einstein dan Socrates pun kabarnya mereka adalah Vegetarian. (http://www.happycow.net/famous_vegans2.html#J)

       Nah, sebenernya gue mau cerita tentang cewek gue yang semi-semi-vegetarian gitu. Dia bilang klo dia nggak makan daging hewan berkaki ( Whoaaa.... jadi dia makan Ular sama belatung? husss salah kaprah). Cewek gue ini konsumsi sayuran, kacang-kacangan, telur, susu sapi, sama ikan-ikanan (maksud gue berbagai jenis ikan, bukan ikan mainan)

       Suatu hari, pulang dari tempat kerja, dengan segala kelelahan, keringet, bau asem dan aroma ketek yang khas ( menurut gue ini tuh aroma yang ngga bakalan lo bisa dapetin di tempat lain selain di ketek ), biasanya orang yang punya pacar bakalan mengadukan keadaannya pada pasangan jika sedang bad mood, lapar, ataupun kecapean, dan gue pun melakukannya walau pun mungkin agak sedikit konyol, tapi percaya atau tidak itu ada khasiatnya.

        "Malem beb, cape banget nih, lagi apa?"

        "Lagi belajar bareng anak anak nih, Istirahat donk kalo cape"

        "Iya bentar lagi, belajar dimana?" Dengan segala kecurigaan gue.

        "Dikamar aku"

        Belum sempet gue balas SMS nya, dia udah kirim satu sms lain.

        "A, tau ngga, aku di tinggal tidur gitu aja sama anak-anak lain"

        "Emang pada udahan belajarnya yah beb?"

        "Belum sih, aku makan aja dlu ah"

        "Makan apa beb?"

        "Daun singkong"

        Otak gue ( yang memang sangat jarang sekali digunakan untuk berfikiran positif ataupun berperasangka baik) langsung membayangkan cewek gue yang lagi makan, dia duduk di meja makan, di atas meja ada setumpuk daun singkong yang siap dia makan dengan lahapnya, dengan segenap semangat dan penghayatan. Lama-lama bakalan timbul bunyi "mbeeeeeeee...."
    
       Cewek gue kayak kambing aja.

       Sesaat ketika gue hampir beres membayangkan dia, datanglah sms sebelum gue sempat membalas sms sebelumnya.
        "A, bayangin aja yah, aku uda kayak kambing aja, makannya daun-daunan mulu"

        Hening...

        Speachless...

        Tangan gue nggak berdaya buat mijit keypad handphone.

        Gawat... Cewek gue bisa baca fikiran gue, belajar dari siapa dia? perasaan dia nggak pernah nonton bareng Deddy Corbuzier ataupun makan Candle light Dinner bareng Ki Joko Bodo.

       "Daun singkong pure? without seasoning?" Aslinya, ini pertanyaan gue yang lagi heran.

       "Daun singkong kayak di RM Padang aa sayaaaang"

       Sumpah, balasan dia nggak memecahkan masalah sama sekali, bermacam-macam olahan daun singkong yang ada di RM Padang.

       Mungkin suatu saat dia bakal ngabarin gue lagi saat dia sedang makan.

       " A aku lagi makan Kol, kangkung, bayam, labu, tempe, kentang, kacang panjang, jagung, sama tauge"

       Dan gue akan membayangkan betapa sadisnya cewek gue yang lagi malakin tukang sayur dan memakan semua dagangan nya mentah-mentah langsung di tempat kejadian perkara.
        Padahal, cewek gue lagi duduk manis di kursi depan rumahnya sambil makan gado-gado.
        Beb, yang aneh gue apa kamu ya?
        :D

Gulai Daun Singkong

Daun Singkong Rebus

Daun Singkong Di Rendam Air panas

Mungkin ini Makanan Cewek Gue (hehheheh becanda beb)

Fenomena Gombal

Menurut Mpok Wiki, Gombal adalah kata dari Bahasa Indonesia yang mengekspresikan sesuatu yang tidak berguna atau tidak berarti, dalam Bahasa Inggris, artinya hampir sama dengan kata shit atau bullshit.

Tapi menurut gue, Gombal adalah ungkapan yang tulus walau disampaikan dengan cara yang terkadang konyol dan aneh, baik ungkapan hati atau ungkapan nafsu. Dan itu berguna, heheheh

Entah dari mana awalnya, mungkin semenjak suka nonton Opera Van Java dan gombalan gombalan si Andre Taulani, gue jadi suka gombalin anak orang walau awalnya ragu ragu buat jadi cowok gombal (*soalnya tampang tak mendukung #hiks hiks ). Tapi pada akhirnya, gue jadi deket dan saling ngasih perhatian sama tuh anak. 

Orang bilang, "kita bisa karena terbiasa" dan ada juga quotes "jika bergaul dengan tukang parfum maka kita akan ikut wangi". Nah, mungkin itu kalimat kalimat cocok buat satu cewek yang dulu sering banget gue gombalin, dan akhirnya gue bisa menguasai hatinya ( dan memang dia telah lebih dulu dengan sukses menjajah hatiku #eaaaa).

Pernah satu malam di akhir conversation lewat telepon, dia sms gue " udah 4 hr tdr tnpa slimut, ga dingin kalo d tmnin sms2 dari aa mah :"> " hehehehhe....... kaga bakal lupa...

Padahal kalo dinilai dari riwayat dia yang kata teman dia, dia tuh cewek pinter yang cuek' agak tomboy, orangnya seriusan dan lempeng banget. Nggak kepikiran aja seorang mahasiswi yang berwibawa bisa juga ngegombalin gue, bukan cuma sekali dua kali. Sukses bikin gue klepek klepek juga, istilahnya senjata makan tuan ini mah. #bukan curhat ya... info ini mah#

Sedangkan gombalan yang pernah gue lempar dengan sepenuh hati dan sepenuh pulsa pada hape gue (maklum lewat sms) adalah :

gue   : "neng, kok jam segini masih belum tidur aja sih, emang suka tidur jam berapa gituh?"

dia   : " belum ngantuk aja a, emang biasanya tidur jam 12 lebih gitu"

gue  : " berarti neng tidur 4-5 jam aja donk?"

dia   : " iya a, knpa gtu?"

gue  : " hmmm.... aa kira neng tiap hari begadang, soalnya nggak malam nggak siang, neng terus aja jalan jalan di pikiran aa"

dia   : ".............. " *gali lobang

"Sometimes smart people will look foolish when they fell in love" kayanya  ungkapan ini cocok buat dia.... however, gue sayang banget sama dia.

Baydewey, postingan gue kok serius gini ya isinya?

Kita maen analisis gombalan Andre Taulani aja yuk.....

A : Bapak Kamu Tukang Sofa ya?
B : Iyah, kok kamu tahu.
A : Pantesan setiap aku duduk sama kamu rasanya nyaman banget

Coba kalian bayangin, arti "duduk sama kamu" kalimat itu apa ya? gombalan mupeng ini mah... porno banget si Andre. jadi dia pikir tuh cewek sofa yang enak buat di dudukin dan di tidurin? nggak beres nih  #ato jangan jangan otak gue yang nggak beres ya? hahahha entahlah

Co: Neng abang mau tanya,kok bisa neng ada di dunia ini ?
Ce: Maksudnya bang ?
Co: Iaa kok bisa seorang bidadari turun ke bumi,tanpa di kawal !
Ce: Ahh abang bisa ajah..

Gue rasa ni cowok bodoh atau nggak pernah belajar agama nih, mahluk ada di dunia karena Tuhan yang ciptain lah....... kalo ngga ni cewek bodoh juga, mau maunya di bandingin sama bidadari. Bayangin deh, di iklan AXE yang baru, bidadari itu cuma pake baju kumel warna krem kucel, udah gitu nggak modis, nyeker dan nggak pake sepatu sama sekali, terus ada sayap nya, kebayang ngga tuh kalo elo kawin sama bidadari terus lu malam penganten di kasurnya kayak gimana? ganggu banget kan tuh sayapnya? So, masih mau di bandingin sama bidadari??

Cukup dulu ah... cape gue ngebahas gombal, jangan terlalu berlarut-larut, takut jadi galau. Kaya cewek gue yang katanya suka galau. (*hehehe piss ya beb...!!)

Penganten Baru

Kamis 1 Desember 2011

Pagi buta gue udah bangun, emang udah ada rencana nganterin si Ica belanja-belanja ke pasar deket kostan. Gak perlu mandi nggak usah dandan apalagi sampai pake parfum gue yang kebetulan tinggal setetes dua tetes ( tuh sisa parfum sengaja gue simpen buat di pake kalau nanti ketemu cewek gue). 

Dengan pakai baju tidur, Ica keliatannya cape banget di ajak jalan kaki menuju pasar. Maklum badannya kan BBB jadi di ajak jalan kaki dikit udah ngos-ngosan. ( yang belum tau BBB itu Besar, Bohay, Bahenol ).

Rencana dia ke pasar buat beli buah-buahan dan sayuran, ceritanya dia lagi diet tuh. Padahal Ica itu doyan banget ngemil makanan yang crunchy gtu, semisal keripik, makaroni goreng dan pecahan bohlam (wakakakak debus donk). 

Barang yang pertama di beli yaitu Pepaya, yah betul buah yang bau nya ngga berubah baik saat masuk mulut ataupun pas keluar mulut -yang satunya lagi-. heheheh.

Kita terus jalan makin dalam makin dalam ke pusat pasar, beli ikan asin, kerupuk, tahu, daun salam, bawang putih, bawang merah dan semuanya deh, sampai serokan buat gorengan aja beli. Sampe gue merasa kalau gue dan Ica jadi center of attention soalnya orang-orang kaya pada ngeliatin. Entahlah, mungkin karena gue kurang ganteng -jujur banget- atau mungkin penampakan kami kaya sepasang pengantin baru yang belanja buat  pertama kali. Halaaaah..... 

13 November 2011 ( Tradisi Suap-menyuap / Uang tutup Mulut )

Pejabat       : " Tenang saja bos, saya siap kondisikan semuanya, asal kita saling mengerti saja"

Pengusaha   : " Iya masbro, saya ngerti, asal situ selesaikan urusannya semua pasti beres, sms aja nomor rekeningnya "

Nah, mungkin obrolan di atas sering terjadi antara aparat dengan pihak berduit. Dimana duit selalu digunakan untuk melancarkan sebuah permasalahan. 

Hussss!!!!!!

Nyantai aja boss!!! , posting gue nggak bakalan se-serius itu, cuma intro aja. Sebenernya memang masih tentang suap menyuap dan uang tutup mulut, tapi bukan di kalangan pejabat atau pengusaha. Okay, gue coba ceritain tentang kejadian nyata tadi malam.

Tadi malam di sebuah kos-kosan.......

" Wan, udah makan belum? "

Ica tiba-tiba dia masuk ke kamar gue dengan membawa kunci motor dan selembar hijau bergambar pahlawan Otto Iskandar Dinata yang seolah tau apa yang bakalan terjadi, soalnya pak Otto nampak memandang ke arah gue dengan senyumnya yang khas seolah berbisik "I'm yours beybeh".

Ica itu tetangga kosan sebelah kamar gue, untuk ukuran cewek dia dapat nilah B + + + ( Bohay, Bahenol, Besar ) .

" Belum, emang kenapa? " Jawab gue.

Sedikit curiga dengan gelagat Si Ica yang senyum senyum terus. Dia jongkok di depan gue, karena badan nya yang bahenol jadi keseimbangan jongkoknya nggak bagus. Sementara dia berpikir pilah pilih kata ( info: dia cantik tapi agak sering loading lama dan rada lemot, ibaratnya PC dengan processor Intel dual Core RAM 1 GB tapi pake system operasi Windows Vista Black Edition Versi 2 ), nggak sengaja tiap gue melirik ke arah mukanya selalu aja mata gue terfokus ke bagian 2 benjolan besar di depan muka gue.

" Ya Tuhaaaannnn......... mengapa kau anugerahkan mata yang sensitif kepadaku!!!!!! mengapa kau lengkapi mataku dengan fitur Autofocus dan Adult Content Ditector, aku tersiksa Tuhaaan!!!!!" 

Terkadang gue mengeluh atas mata yang terlalu sensitif dan layaknya kamera auto fokus yang punya fitur face ditektor.

" Iwan, kalau mau beli makan pake motor Yadi aja motornya Suzuki Satria di parkir di gang...." belum beres ngobrol gue udah potong duluan.

" Siapa Yadi? "  

" Gini lho, jadi Yadi itu mantan Ica, dia lagi perjalanan Bandung-Tasik, sekalian mampir dulu ke Garut, mau silaturahmi, kebetulan Ica juga kangen " senyum genit.

" Ooooohh....terus? " sedikit mengerti maksud arah dan tujuan si Ica ni.

" Iya kalau Iwan mau beli makan, pake motor Yadi aja, ini sekalian beliin makanan " sambil nyodorin duit 20rb dengan mimik muka mirip artis jepang di film dewasa.

" Mau beli apa? "

" Beli apa aja lah, Iwan mau nya apa? tapi jangan bilang-bilang sama orang kantor ya kalo malam ini mantan Ica nginep di kosan"

" Lho, yang nitip kan Ica, kok tanya Iwan mau apa? gimana nih?nyantai aja lagi, masa sih cowok gentle kaya gue bakalan ember " awalnya gue agak bego juga, kaga ngerti juga.

" Iya itu makanannya buat Iwan, nanti motornya sekalian tolong masukin ke garasi kosan ya " Ica langsung masuk kamarnya layaknya malaikat yang menjelma jadi kakek baik hati di film dan tiba tiba menghilang saat dilirik kedua kalinya.

Gue kirain motor Satria kayak gini

 Okay lah, sekarang gue berpikir, " cari makan malam-malam pake motor Satria FU (lumayan keren lah) ke daerah Ceplak-Garut, dikasih modal buat beli pecel ayam nya juga, gimana nggak asik tuh ".

Dengan pedenya gue jalan lenggak lenggok kayak model catwalk menuju gang kecil yang di pake buat nyimpen motor ( kebayang nggak tuh badan segede gue jalan catwalk). Betapa ohh betapa terkejutnya, ternyata motornya bukan Satria FU, tp satria abal-abal yang tampilannya kaya ojek plus plus ( plus rusak plus ancur ).

Lama kelamaan gue mikir juga, kenapa sampai semurah ini jasa tutup mulut nya. Sebelumnya gue disuruh tutup mulut jangan bilang-bilang ke orang kantor, yang kedua gue disuruh masukkin motor ke garasi,dengan tutup mulut noban doank. Lain kali mesti ada tawar-menawar dulu biar terjadi kesepakatan. hahaha.

Taunya kayak gini

Nah....... nggak seriusan kan cerita gue.

Mungkin kalian juga pernah jadi korban penyuapan alias pemaksaan untuk menutup mulut rapat rapat (se-rapat pantat ibu-ibu yang derdempetan di bis kota). Dimana si penyuap akan beraksi dengan segala macam cara agar sang korban pergi dari TKP atau setidaknya tutup mulut biar kejadiannya nggak sampai ke kuping orang lain.

Contoh 1: 

" Sob, beliin gue rokok donk, tapi belinya di kampung sebelah ya, kalau bisa motornya mogok, trus kalaupun udah bisa jalan, sebisanya lu cari paku di jalan terus lu gilas pake tuh motor biar ban nya bocor, nih duitnya, nggak usah buru-buru sob, nyantai aja. gue khawatir lu nabrak truk jd bawa motornya di 10 km/jam aja ya" sambil nyodorin duit gocapan warna biru.

Contoh 2: 

" De, beliin kakak bakso solo, tapi jangan yang bulet baksonya, kakak pengen bakso yang segitiga kalo nggak yang bentuknya prisma atau trapesium, sebelum dapet baksonya jangan pulang ke rumah dlu ya, cari sampe dapet, kakak mau ngobrol dlu sama mba Desi, jangan bilang ke mamah ya klo kakak ngobrol sama mba Desi di kamar"

Yahhhh begitulah biasanya............

Apapun dilakukan biar bisa berdua-duaan tanpa gangguan.....

Tobaaaaat Tobaaaaaat..................!!!!!!!!!!!

My Little Girl ( Nazma Nur Jannah)

Cinta satu malam ohh indahnyaa....!!!

Cheeerrrrssss......!!!!!!

 Nazma Nur Jannah ini ade gue, umurnya baru 7 tahun. Lahir atas pertolongan ibu bidan yang dengan sabar nongkrongin kamar nyokap gue yang mau melahirkan pada 08 Oktober 2004.  Sekarang dia baru anak kelas 2 SD. Kadang kelakuannya bikin gue ngakak ketawa-ketawa. Sebagian pose-pose fotonya gue upload nih. Masih umur segini dia udah jadi Pinkiholic nggak tahu ketularan sama siapa, mungkin ketularan mantan gue. hahahaha.

Baaakeeekookkk....!!!!!!!!

 Seperti layaknya anak cewek pada umumnya selain narsis kalau ada di depan kamera, si Nazma juga orangnya 'moody'. Dia akrab banget same gue, tapi kadang juga dia jutekin gue. Mungkin semua cewek begitu, yang masih bau kencur aja gitu, apalagi yang udah bau ketek.

Modelnya lagi break makan siang

 Makanan favoritnya ayam goreng tepung, sambel terasi, oseng-oseng kangkung, es krim, strawberry, klengkeng dan makanan terbaru yang dia mulai sukai adalah jengkol goreng atau semur. Buset dah ini anak gadis....!!!!!!!

Gregetan

Manja nya.