Welcome Back..!!!!!

Aduuuhhh....

Udah lama juga gue kagak nulis di blog ini, janji deh mulai minggu besok gue tulis postingan lagi di blog ini. Kebetulan, banyak kejadian-kejadian konyol yang terjadi nih beberapa bulan kebelakang.....

Semangatin gue doooooonk...!!!!!!

Misyuuuu Beybehhh.....

Everything I Do, I Do It For You.

        Sebagai cowok yang ratingnya di bawah rata-rata cowok normal di Indonesia, gue punya sedikit masalah dengan kepercayaan diri gue sendiri, bahkan gue nggak pede sama potensi yang sebenarnya gue miliki. Masalah ini muncul ketika gue harus berinteraksi dengan individu lain secara personal ataupun ketika tampil di depan umum. Contoh gampangnya adalah ketika gue PDKT dengan seorang cewek.

        Terlalu sulit untuk menjadi diri gue sendiri ketika gue suka sama seorang cewek ( maklum, gue nyadar diri aja dengan tampang pas-pasan kayak gini ), jadi gue selalu mencoba buat menjadi cowok yang mungkin dia suka, cowok yang dia idola-idolakan ( walaupun mustahil sih sebenerya, tapi setidaknya gue uda mencobanya lah.. betul.. betul.. betuuuul..??)

        

        Tadi malam, ada celetukan cewek gue lewat sms ( Ciyeeeee tang punya ceweeeek...!!!!!!!).

        " a, Pierre cakep ya? "

        " Pierre? Siapa? Pierre Roland? yang main sinetron Gerhana?" 

         Kebayang nggak tuh Pierre Roland yang jadi si Gerhana, dengan potongan rambut gondrong belah tengah yang kalau kepalanya di gibasin sedikit aja bisa menjatuhkan kerumunan orang satu RT. (BTW, ketahuan tua nya ya gue masih bahas tuh sinetron di zaman drama-drama korea sekarang ini).

        SMS diterima.

       " Bukaaaan..! Pierre, vokalis nya Simple Plan " Jujur tiba-tiba gue berasa jadi manusia paling nggak gaul.

       " Ooooh.... kalo gitu a mau tindik bibir aa, trus di pasangin anting-anting kayak si pierre itu ahh biar cakep" Spontan gue balas SMS nya kayak sirik gitu.

       " Dia bertato juga, dada bidang juga a "

       NGOOOOOKKK.................!!!!!!!!!

       Mendadak mules.

       Mendadak berasa pantat gue menciut jadi segede pantat boneka upin-ipin.

       Bayangin aja, biar cewek gue bilang gue cakep aja gue harus berusaha untuk bikin tato yang menyakitkan itu di beberapa bagian tubuh gue, lengan dan punggung, mungkin di pantat juga. Padahal dia belum tahu, sebenernya gue punya tato alamiah berbentuk naga ngorok di punggung gue, walaupun sebenernya itu bekas panu, dan tato bentuk abstrak di lengan gue ( bekas keloid, ahhahah). Selain itu, dada gue yang penuh dengan kandungan minyak ini harus disulap menjadi dada yang bidang? ( untung Pertamina nggak sampe tahu tentang kandungan minyak di dada gue ).

       Memang dada ini sudah bidang, tapi sayang yang terbentuk dan terpampang indah hanyalah bidang cembung setengah lingkaran, dan itu pun gue rasa harusnya sudah pakai miniset ( tapi karena gue merasa kalau diri gue ini adalah cowok tulen, jadi najis banget kalo gue harus pake mini set, apa lagi warna nya pink)

       WOYYYY!!!!!!!! plis deeeeh, nggak usah di bayangin juga kali.......!

       Gue harus gimana ya Tuhaaaaan....??????

       * naik ke genteng sambil teriak-teriak

       Jalan pertama yang memunmgkinkan adalah Fitness. Tapi ini memakan waktu, butuh usaha intensif dalam beberapa tahun biar tubuh tambun ini memiliki dada yang atletis, dada bidang, tapi bukan cembung lagi. Susah. Males juga sih.

       Sampai-sampai gue punya pikiran buat meminjam pisau daging  tukang jagal sapi, gue bakal coba  mengerat-ngerat lemak di dada, perut sampe di pantat indah gue ini. Semua bakalan gue ukir sampai membentuk tubuh yang atletis. (MIMPIIIII...!!!!!!!)

       I'm giving up, beib..!

Si Gerhana : Pierre Roland

Vokal Simple Plan : Pierre Bouvier

       Kejadian seperti ini sering terjadi dari sejak gue masih sekolah di SMP, selalu dan selalu terulang. . 


    Awal kisah saat dimana gue mulai mengenal CINTA, dengan susah payah gue mengumpulkan segala keberanian untuk mendekati seoarang cewek, temen sekelas gue sendiri, namanya Wulan. Tapi, gue cuma berani deketin dia lewat teman-temannya aja dan gue selalu menggali informasi tentang hal-hal yang dia suka dari teman-temannya itu. Dari mulai hobby-nya, idolanya, lagu-lagu favoritnya, sampe makanan yang dia suka pun gue cari tahu informasinya.

       Semenjak itu, gue mengetahui satu hal yang menurut gue sangat penting dalam dunia galau saat itu, gue tahu kalau dia suka makan bakso, suka pake kerudung warna cerah, suka nulis diary dan suka dengerin lagu-lagunya Peterpan.

        Otak gue berputar-putar.

        Masih berputar.

        Terus berputar.

        Panaaaas.

        Meleleh. Sampe lelehannya keluar lewat kuping dan hidung gue.

        Gue masih berpikir, Bagaimana membuat dia nyaman saat gue menjalankan jurus-jurus PDKT gue? 

        TRIIING....!

       *menyala lah bola lampu pijar ukuran 40 watt tepat di atas jidat gue

       

        Satu-satunya cara adalah gue harus bisa nyanyiin lagu-lagu Peterpan di depan Wulan, lengkap dengan petikan-petikan senar gitar yang romantis yang bisa bikin dia klepek-klepek kayak cacing kebanyakan makan tape.

         Tapi masalah belum selesai sampai disitu aja, satu hal yang harus kalian tahu, pada saat itu gue nggak bisa main gitar, buta nada dan chord-chord gitar, jangankan harus bernyanyi pake vibrasi, kentut aja masih kadang suka fals. 


         Everything I Do, I Do It For You. Gue harus belajar mainin gitar secepatnya (nggak mungkin juga gue cuap-cuap nyanyi lipsync depan dia, kaya artis-artis dadakan yang hanya punya satu lagu andalan saja dan hampir di pastikan mereka selalu nongol di acara-acara musik di pagi hari yang menurut gue sangat sangat tidak penting itu.) 

Hari ke-1   : Beli gitar akustik ( Dibeliin juga sama nyokap, setelah sebelumnya gue sukses merengek-rengek nangis-nangis darah guling-guling di tanah minta di beliin gitar).

Hari ke-2   : Cari guru gitar, datangin gitaris yang level advance.

Hari ke-3   : Dengan semangat gue menghafal bentuk-bentuk Chord gitar.

Hari ke-4   : Kerja keras latihan nyetem snar gitar.

Hari ke-5   : Jari-jari mulai berasa nyeri, barasa punya jari dengan telapak paling kasar.

Hari ke-6   : Mulai frustasi, jari gue yang hampir semuanya punya bentuk yang mirip dengan jempol ini tak kuasa untuk nyetem snar-snar gitar sesuai chord;


Hari ke-7   : Gue memutuskan untuk berhenti latihan, menyerah, dan membanting gitar seindah bantingan Jimmy Hendrik (tapi sambil nangis, siap-siap untuk terima kenyataan kalau gue nggak bakal bisa dapetin si Wulan dan merelakannya untuk gitaris-gitaris yang memang sudah jago).

          Sudahlah, berakhir saja untuk dia.

       Cerita kemudian berlanjut, kini gue yang telah berseragam putih-abu. Tapi masih tetap dengan nyali yang hampir sama besarnya dengan waktu SMP dulu. Sebut saja namanya Lina, dia sering banget ledekin gue.

        " Eh, masasih wan lo tuh cowok tapi kagak bisa siul-siul sedikitpun sama sekali? menyedihkan banget tau! Terus gimana lo mau dapetin cewek kalo mau nyiulin cewek aja lo kaga bisa " 

          JLEEEEEB....!!!!!!!

          Ledekannya menusuk tepat di jantung gue.

          Gue harus bisa siul....!!!!!!!!!

          * naik ke meja guru

       Hampir tiap ada kesempatan luang entah di rumah atau di manapun gue selalu mencoba monyong-monyongin mulut gue, mencoba untuk bersiul sekuat hati, tapi tetap nggak menghasilkan suara khas siulan sama sekali. Frustasi lagi, hampir saja gue gantung diri di jemuran tetangga.
 

          Gue memutuskan untuk minta bantuin temen gue yang siulannya sudah expert, buat ajarin gue siul-siul merdu. Namanya Miptah, dia ngasih gue beberapa tips biar bisa bersiul dengan cepat, dari mulai bentuk monyong bibir yang tepat untuk melakukan siulan dan dia memberi saran agar gue terus-terusan berlatih siul dimana pun dan kapan pun. 

Bangun tidur :  

Kucek kucek mata, Monyong-monyong lemes, kucek mata lagi.

Sebelum tidur :
Monyong-monyong ngantuk. Hoaaaaamz... Monyong lagi... Hoaaamz..

Sewaktu makan : 
Monyong-monyong, nyam nyam nyam, monyong-monyong lagi, glek glek glek, nyam nyam

Lagi boker : 
Monyong-monyong, eeeemmmmhh... proooot.. monyong-monyong siul.... arrrghhh.... emmmh.. uuhh...

Lagi praktikum kimia :  
Monyong-monyong, Blash.... monyong-monyong lagi... wussshhhh kunclang kunclang kunclang...... cuuuurrrrrrrr....... traaang....!!! PLAAAAAAKKKK (di gampar guru kimia).

         Tapi, kali ini gue nggak lagi-lagi gagal. Dengan segala kerja keras akhirnya Gue sukses bersiul dengan merdunya. Meskipun di samping itu gue memang tetap aja gagal deketin Lina. Mungkin karena siulan-siulan gue terlalu oldies dan sama sekali nggak cocok di kupingnya Lina, karena dengan seringnya gue siul-siul dengan nada lagu “Wind of Change – Scorpion” , atau mungkin juga karena tampang gue yang Cuma segini aja adanya (curcol lagi.... nangis darah lagi..).

        Saat ini, gue harus berpikir lebih dewasa biar kejadian-kejadian konyol seperti cerita sebelumnya nggak bakalan pernah terulanng lagi di kehidupan masa depan gue. Gue harus bisa jadi diri gue sendiri, tanpa topeng, tanpa sandiwara ( inspired by iklan rokok ).

        Seandainya besok-besok gue naksir seorang cewek lagi, cewek yang ngefans sama boysband, cewek yang hobby liat boysband, boysband karbitan yang sering nongol di acara-acara music nggak penting di stasiun-stasiun televisi swasta nasional tiap pagi hari itu.

        Otomatis donk….! 

       Gue harus mulai berdandan oriental, harajuku, ala-ala k-pop juga, dengan kostum blink-blink futuristik juga penataan rambut berponi menutupi jidat bahkan sampe mata. Kalo boleh di ibaratkan, mata gue punya gordyn khusus dari poni rambut gue sendiri.

( >  o  < )   -->  anak boysband lagi nyanyi teriak-teriak

(//////_ ^ )   --> anak boysband lagi sesi pemotretan

(////////\\\\)   --> anak boysband ketabrak kereta terus jadi hantu pocong goyang poni

        Sekarang saatnya membayangkan, ketika music mulai gonjrang-gonjreng, dan gue pun mulai lenggak-lenggok nge-dance, loncat-loncat kayak kodok bangkong, lari-lari kaya anjing kampung kebelet pipis, kemudian nyanyi-nyanyi dengan pede-nya (padahal lipsync), lalu berguling-guling dan diakhiri dengan formasi unik dengan pose muka unyu-unyu. Bayangkan yang perform itu gue…!! Si tambun yang manis. ( hahahahah ngareeeeep…!!!! ).

         Bayangkan..!!!

         Gue rasa kalian nggak bakalan tega nonton perform gue seperti itu di panggung.

Terlalu mengenaskan mameeeen.

         Itu bakalan jadi aib ter-aib dalam hidup gue, Amit amiiiit dah….

        Kembali lagi cerita ke cewek gue, yang bilang kalau Pierre nya Simple Plan itu orang yang cool, keren, cakep dan macho. Ternyata, SMS yang gue terima itu belum gue sempat baca seluruhnya.

        Jadi isi SMSnya:

        [“Dia bertato, dada bidang juga.

         Tapi aa nggak harus kayak gitu.

        “I Love You Just The Way You Are”]

       So, sekarang gue sadar, gue nggak harus jadi orang lain hanya karena ingin mendapat perhatian orang yang gue suka, toh pada akhirnya kita bisa dicintai oleh orang yang kita cinta juga, tanpa harus menjadi orang lain, tanpa harus memasang topeng sandiwara, tanpa harus berdandan gaul sekeren-keren nya, cukup jadi diri kita sendiri.

        Beb, makasih buat cinta nya yaa…..!

        Ciyeeeeee yang lagi lope-lopean….!!

        

        


       

Vegetarian

       Kenal sama Jenna Jameson? Jenna itu bintang film yang cukup terkenal cuma dia mainnya di kategori film porno alias bokep alias BF alias BB17. Dia seorang Vegetarian. Wow, bukti ini menyangkal menjadi vegetarian itu lemas di ranjang dan gak berstamina.Bryan Adams, Paul McCartney, Richard Gere, Orlando Bloom, Kareena Kapoor, dan Barbie Hsu. Bahkan Albert Einstein dan Socrates pun kabarnya mereka adalah Vegetarian. (http://www.happycow.net/famous_vegans2.html#J)

       Nah, sebenernya gue mau cerita tentang cewek gue yang semi-semi-vegetarian gitu. Dia bilang klo dia nggak makan daging hewan berkaki ( Whoaaa.... jadi dia makan Ular sama belatung? husss salah kaprah). Cewek gue ini konsumsi sayuran, kacang-kacangan, telur, susu sapi, sama ikan-ikanan (maksud gue berbagai jenis ikan, bukan ikan mainan)

       Suatu hari, pulang dari tempat kerja, dengan segala kelelahan, keringet, bau asem dan aroma ketek yang khas ( menurut gue ini tuh aroma yang ngga bakalan lo bisa dapetin di tempat lain selain di ketek ), biasanya orang yang punya pacar bakalan mengadukan keadaannya pada pasangan jika sedang bad mood, lapar, ataupun kecapean, dan gue pun melakukannya walau pun mungkin agak sedikit konyol, tapi percaya atau tidak itu ada khasiatnya.

        "Malem beb, cape banget nih, lagi apa?"

        "Lagi belajar bareng anak anak nih, Istirahat donk kalo cape"

        "Iya bentar lagi, belajar dimana?" Dengan segala kecurigaan gue.

        "Dikamar aku"

        Belum sempet gue balas SMS nya, dia udah kirim satu sms lain.

        "A, tau ngga, aku di tinggal tidur gitu aja sama anak-anak lain"

        "Emang pada udahan belajarnya yah beb?"

        "Belum sih, aku makan aja dlu ah"

        "Makan apa beb?"

        "Daun singkong"

        Otak gue ( yang memang sangat jarang sekali digunakan untuk berfikiran positif ataupun berperasangka baik) langsung membayangkan cewek gue yang lagi makan, dia duduk di meja makan, di atas meja ada setumpuk daun singkong yang siap dia makan dengan lahapnya, dengan segenap semangat dan penghayatan. Lama-lama bakalan timbul bunyi "mbeeeeeeee...."
    
       Cewek gue kayak kambing aja.

       Sesaat ketika gue hampir beres membayangkan dia, datanglah sms sebelum gue sempat membalas sms sebelumnya.
        "A, bayangin aja yah, aku uda kayak kambing aja, makannya daun-daunan mulu"

        Hening...

        Speachless...

        Tangan gue nggak berdaya buat mijit keypad handphone.

        Gawat... Cewek gue bisa baca fikiran gue, belajar dari siapa dia? perasaan dia nggak pernah nonton bareng Deddy Corbuzier ataupun makan Candle light Dinner bareng Ki Joko Bodo.

       "Daun singkong pure? without seasoning?" Aslinya, ini pertanyaan gue yang lagi heran.

       "Daun singkong kayak di RM Padang aa sayaaaang"

       Sumpah, balasan dia nggak memecahkan masalah sama sekali, bermacam-macam olahan daun singkong yang ada di RM Padang.

       Mungkin suatu saat dia bakal ngabarin gue lagi saat dia sedang makan.

       " A aku lagi makan Kol, kangkung, bayam, labu, tempe, kentang, kacang panjang, jagung, sama tauge"

       Dan gue akan membayangkan betapa sadisnya cewek gue yang lagi malakin tukang sayur dan memakan semua dagangan nya mentah-mentah langsung di tempat kejadian perkara.
        Padahal, cewek gue lagi duduk manis di kursi depan rumahnya sambil makan gado-gado.
        Beb, yang aneh gue apa kamu ya?
        :D

Gulai Daun Singkong

Daun Singkong Rebus

Daun Singkong Di Rendam Air panas

Mungkin ini Makanan Cewek Gue (hehheheh becanda beb)